作者：雷夫．艾斯奎 (Rafe Esquith)
譯者：卞娜娜、陳怡君、凱恩
出版社：高寶 出版日期： 2008年04月02日
第56號教室的奇蹟，截然不同的課堂生活──
★關於「品格」：道德六階段的成長，需要終其一生的努力
稍微提高分數並不難，但教導誠信和道德的任務卻很難。學生的品格、誠信、道德或胸襟，才是教育的根本。雷夫老師運用柯爾堡的「道德六階段」(書中原文,置於本文末)做為對孩子道德教育的準繩，打造一間以信任為基礎的教室。
★關於「閱讀」：閱讀是生活的基石，是和世界接軌的方式
雷夫老師相信：閱讀不是一門科目, 而是生活碁石。熱愛閱讀的孩子們將擁有更美好的人生。在第56號教室，是以「讀書時發出多少笑聲」和「留下多少淚水」來衡量學生的閱讀能力( 而非完成多少讀書心得報告 )。這些孩子將終生閱讀，並為自己的人生而讀。
★關於「金錢教育」：教孩子終生都有用的技能，「管理金錢」就是其一
第56號教室透過一套獨有的經濟( 貨幣 )制度，孩子運用分類帳頁學習記帳、存錢、保持收支平衡，並明白節儉的價值、延遲享樂來學習儲蓄，更體會父母親賺取金錢的辛勞。
★關於「考試」：測驗只是理解的溫度計，不管考得如何，隔天太陽都照樣昇起
孩子們會知道，一次沒考好並不代表世界末日。這只代表著一件事情：他還不了解這個技巧。而雷夫老師很願意再為他講解一次。本班班訓中的一條，就是「凡是值得做的事情，就值得好好做」，而有效的讀書是「怎麼讀比讀了多少更重要」。同時，雷夫老師也提醒學生：一生中最重要的問題，永遠不會出現在標準化測驗上。
★關於「藝術」：追求完美，即使永遠無法企及，過程就是一切
雷夫老師強調「藝術」的基本真理，加入管弦樂團的孩子們不只學到如何拉小提琴或吹單簧管，也學到了紀律、責任、犧牲、練習、更正錯誤、傾聽，以及時間管理。擁有這套技巧對孩子們來說絕非壞事。不管是音樂還是繪畫，都是讓孩子們一邊學習、一邊度過愉快時光的好辦法。在一個所有事物都己裡標準化的世界裡，藝術讓孩子們保有獨特的自我－－一如梭羅所說的「忠於另一種鼓聲，大步向前」。
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關於柯爾堡的「道德六階段」(節錄自本書)
第一階段：我不想惹麻煩
從踏進校門的那一刻起，大多數的孩子就開始接受第一階段的思考訓練，一切行為幾乎都以「不惹麻煩」為原則。他們做作業是為了不惹麻煩，他們排好路隊讓老師高興，在課堂上安靜地聽講來贏得老師的寵愛。而為人父母、為人師長的我們，總是威脅說「不乖就要你們好看」，或是「等你爸回來，你就倒大楣了。」這種思考不斷地被強化著。但是，這樣教小孩對嗎？
第一階段的思考是以恐懼為基礎，而我們要孩子們有良好行為表現的最終目的，是讓他們相信這麼做是對的，不是因為害怕懲罰而已。
第二階段：我想要獎賞
孩子們終於開始因為「不惹麻煩」以外的理由做好決定了，但老師往往會犯下我們班稱為「第二階段思考」的罪行－－以獎賞來制約孩子的行為。無論獎賞是糖果、玩具，或是延長體育活動的時間，在眼前晃呀晃的獎賞的確是良好行為的有力誘因。我曾見過一位歷史老師讓授課的各班比賽，看哪個班的作業完成度最高。勝出的班級在學期末將得到獎品。顯然這位老師已經忘了「歷史知識」本身就是最好的獎品。我和作業完成度最高的班級聊過以後發現，儘管他們在完成和繳交作業方面做得很好，對歷史的了解卻極為有限。
家長在鼓勵第二階段思考時也得提高警覺。小孩做家事就給零用錢固然很好，畢竟我們的資本主義就是這麼運作的──用工作賺取報酬──但用禮物或金錢換取孩子良好行為的做法就很危險了。
我們要讓孩子知道，行為得宜是應該的，不需給予獎賞。「賄賂行為」常見於全國各地的教室。身為每天站在第一線的教育工作者，我很清楚要讓小孩守規矩確實是全世界最難的事情之一。我們的工時本來就長得過分，要是在回家作業表上打個星星能讓孩子們寫作業，對很多人來說已經足夠了。但我已經無法因此而感到滿足。我想，我們可以做得更好。
第三階段：我想取悅某人
孩子們慢慢長大以後，也開始學會做些事情來取悅人。「媽，你看，這樣好嗎？」他們也做相同的事情來取悅老師，主要用在有魅力或受歡迎的老師身上。曾經發生過這麼一件事。有位老師在請假隔天回到學校時，看到代課老師留的紙條，因為得知班上學生表現良好而興奮不已。其中，羅伯特的表現尤其突出。他幫忙老師維持秩序，告訴代課老師各項物品放在哪裡。這位老師替羅伯特感到驕傲，並表示要獎賞他，但是諷刺的是，羅伯特拒絕了。他那麼做不是為了獎賞。他的思考層次更高。他是為了老師而做的，並以此為榮。羅伯特以取悅老師為表現動機，也是很溫馨的事情。和大多數教室裡的情形相比，這已經好太多了。但是我們還是可以做得更好。
我常常這麼取笑或質疑我的學生：你們是為了我才刷牙的嗎？你們是為了我才繫鞋帶嗎？你聽得出這有多可笑嗎？但仍然有很多孩子整天忙於取悅老師與父母。為父母努力的念頭給孩子們帶來更大的壓力。許多小孩迫切希望取悅父母，甚至按照家人的期望選擇大學和主修科系。這樣的孩子長大後會成為備感沮喪、厭惡工作的人，他們無法了解為什麼自己對生活如此不滿。不過，至少他們曾經為取悅某人而努力過。但我想我們還可以做得更好。
第四階段：我要遵守規則
大多數教師會在上課的第一天訂下規矩。畢竟，讓孩子們懂規矩是必要的。好一點的老師會花時間解釋制定某些規則的「理由」，也有不少富有創意的老師會帶著學生一起參與班級規範的設計。我對規則沒有異議，我也不是個無政府主義者。對於羅伯特在代課老師面前表現良好, 我會很感動。如果多數班上的同學是從第四階段來思考的，那就已經比大部分的小孩好太多了。但如果我們要孩子接受有意義的教育，我們真的想要羅伯特只因為「第二十七條規則」說他應該這麼做而這麼做嗎？
我曾遇過一位採取有趣方式教孩子說「謝謝你」的老師。他訂的規則之一是，如果老師給學生一個東西──計算機、棒球或糖果──學生有三秒鐘的時間對老師的善意表示感謝並說聲「謝謝你」。要是做不到，禮物就會馬上收回去。這個方法很有效，但這個「教育」並未擴展到孩子的其他生活領域。某天晚上，我帶著這群孩子去看戲，和戲院裡的其他孩子相比，他們沒有什麼不同。他們沒有向給他們節目表或幫他們找座位的接待人員道謝，也沒有向中場休息時幫他們上飲料的人道謝。他們的班規只限於──在某間教室對某位老師該有的行為。
我們不妨思考一下，如果歷史課本上的人物在思考上從未超越第四階段，那麼當中有多少人要被除名。我是這麼教學生的：規則固然有其必要性，然而在我們最景仰的英雄當中，有許多人之所以能成就偉業，正是因為他們不守規則。
美國為紀念黑人民權運動領袖 金恩 博士制定了一個國定假日，當初這位英雄如果採用第四階段的思考，根本無法有所作為。聖雄甘地沒有遵守規則，美國黑人民權運動之母羅莎．帕克斯也沒有遵守規則。英勇的勞工領袖們打破了規則，幫助其他勞工。悠遠歷史中的不凡人物是這麼做的。如果要我們的孩子達到相同的境界，就要在教導他們了解規則之餘把眼光放遠，不受教室牆上的班規所限。
人的一生中有時並無規則可循，更重要的是，有時規則根本就是錯的。能達到第四階段是件好事，但我們必須更加努力、更上層樓。
第五階段：我能體貼別人
不論是對孩童或是成人而言，第五階段都是很難企及的。能幫助孩子們對周遭的人產生同理心是非常了不起的成就。試著想像一個由第五階段思考者所構成的世界。我們絕對聽不到有人很大聲的在公車上對著手機鬼扯個沒完，開車或買電影票時不會有人突然超車或插隊，也不會有鄰居在凌晨兩點吵鬧不休。那樣的世界多麼美好呀！
透過認識艾迪克斯．范奇和《梅岡城故事》，我的努力終於成功了。在小說中，艾迪克斯給他女兒史考特一個忠告：「你永遠無法真正了解一個人，除非你能從對方的角度來看待事物 ……除非你能進入他的身體，用他的身體行走。」很多學生將這個忠告牢記在心，沒多久，這個想法便開始像滾雪球般越來越大。有句俗話所言不假：仁慈是有感染力的。
雖說沒有什麼事情比遇見一個達到第五階段的孩子更讓我開心的，我還是想要我的學生更上一層樓。一旦成功，它帶給我的滿足感，足以補償這個瘋狂的教育界給我的心痛、頭痛，以及微薄的薪資。我知道我們可以做得更好，因為我見過成功的實例。
第六階段：我有自己的行為準則並奉行不悖
第六階段不但是最難達到的，也是最難教的，因為行為準則存在於個人的靈魂中，其中還包括了一份健全的人性在內。這種組合使得仿效成為不可能， 因為一旦你做出示範，就等於違背了第六階段的定義。
作者透過許多卓越的書籍和影片, 例如: 約翰．諾斯的《另一種和平》、電影《日正當中》、《刺激一九九五》等，來說明道德階段於第六層次的人如何思考與選擇自身的行為準則
[轉載自] 轉了千百次的郵件,很抱歉不知作者是誰,無法刊上您的大名. 離婚酒店2010年1月28日 星期四
[轉載] 離婚酒店
他和她結婚整整10年了，夫妻間已經沒有任何衝動與情趣，他越來越覺得自己對她
幾乎就是一種程式與義務，他開始厭煩起了她，尤其是單位新調進了一個年輕活潑
的女孩，對他發起了瘋狂的進攻，他突然覺得她是自己的第二春，經過再三考慮，
他決定和她離婚。她似乎也麻木了，很平靜地答應了他，兩個人一起走進了民政部門。
手續辦得很順利，出門後，兩個人已經是各自獨立的自由人了，不知為什麼，他心裏
突然有種空落落的感覺，他看了看她：“天已經晚了，一起去吃點飯吧。”
她看了看他：“好吧，聽說新開了一家‘離婚酒店’，專門執行離婚夫婦的最後一頓
晚餐，要不咱們到那兒去看看。”
他點了點頭，兩人一前一後默默地走進了離婚酒店。
“先生女士晚上好。”二人在包廂剛坐下，服務小姐便走了進來，“請問兩位想吃點兒什麼？”
他看了看她：“你點吧。”
她搖了搖頭：“我不常出來，不太清楚這些，還是你點吧。”
“對不起先生女士，我們離婚酒店有個規矩，這頓飯必須要由女士點先生平時最愛吃
的菜，由先生點女士平時最愛吃的菜，這叫‘最後的記憶’。”
“那好吧，”她理了理頭髮，“清蒸魚、溜蘑菇、拌木耳，記住，都不要放蔥薑蒜，
我先生……這位先生他不吃這些。”
“先生呢？”服務小姐看了看他。
他愣住了。結婚10年，他真的不知道老婆喜歡吃什麼。他張著嘴，尷尬地愣在了那兒。
“就這些吧，其實這是我們兩個人都愛吃的。”她連忙打起了圓場。
服務小姐笑了笑：“說實話，到我們離婚酒店來吃這最後一頓晚餐，所有的先生和女士
其實都吃不下去什麼，所以這‘最後的記憶’咱們還是不要吃了吧。就喝我們酒店特意
為所有離婚人士準備的晚餐—— 冷飲吧，這也是所有來的人都不拒絕的選擇。”
她與她都點了點頭：“那就來冷飲吧。”
很快，服務小姐送來了兩份冷飲，兩份飲料中一份淡藍一片，全是冰渣；一份滿杯紅潤，
冒著熱氣。
“這份晚餐名叫‘一半是火焰，一半是海水’，兩位慢用。”服務小姐介紹完退了下去。
包房裏靜悄悄的，兩個人相對而坐，一時竟不知道該說什麼好。
“篤篤篤！”輕輕一陣敲門聲，服務小姐走了近來，托盤裏托著一枝鮮豔的紅玫瑰：
“先生，還記得您第一次給這位女士送花的情景嗎？現在一切都結束了，夫妻不成就當
朋友，朋友要好聚好散，最後為女士送朵玫瑰吧。”
她渾身一抖，眼前又浮現出了10年前他給她送花的情景，那時，他們剛剛來到這座舉目
無親的省城，什麼都沒有，一切從零開始。白天，他們四處找工作，努力拼搏；晚上，
為了增加收入，她去晚市出小攤，他去給人家刷盤子。很晚很晚，他們才一起回到租住在
地下室裏那不足10平米的小屋。日子很苦，可他們卻很幸福。到省城的第一個情人節
那天，他為自己買了第一朵紅玫瑰，她幸福得流下了眼淚。10年了，一切都好起來了，
可兩個人卻走向了分離。她想著想著，淚水盈滿了雙眼，她擺了擺手說：“不用了。”
他也想起了過去的10年，他這才記起，自己已經有五六年沒有給她買過一枝玫瑰了。
他擺了擺手：“不，要買。”
服務小姐卻拿起了玫瑰，“刷刷”兩下撕成了兩半，分別扔進了兩個人的飲料杯裏，
玫瑰竟然溶解在了飲料裏。
“這是我們酒店特意用糯米製成的紅玫瑰，也是送給你們的第三道菜，名叫‘映景的美麗’。
先生女士慢用，有什麼需要直接叫我。”服務小姐說完，轉身走了出去。
“XX，我……”他一把握住她的手，有些說不出話來。
她抽了抽手，沒有抽動，便不再動彈。兩個人靜靜地對視著，什麼也說不出來。
“啪！”突然，燈熄了，整個包房裏漆黑一片，外面警鈴大作，一股煙味兒飄了進來。
“怎麼了？” 兩個人急忙站了起來。
“店起火了，大家馬上從安全通道走！快！”外面，有人聲嘶力竭地喊了起來。
“老公！”她一下撲進了他的懷裏，“我怕！”
“別怕！”他緊緊摟住她，“親愛的，有我呢。走，往外衝！”
包廂外面燈光通明，秩序井然，什麼都沒有發生。
服務小姐走了過來：“對不起，先生女士，讓兩位受驚了。酒店並沒有失火，煙味兒也是
特意往包房裏放的一點點，這是我們的第四道菜，名叫‘內心的選擇’。請回包廂。”
他和她回到了包廂，燈光依舊。他一把拉她：“親愛的，服務小姐說得對，剛才那才是
你我內心真正的選擇。其實，我們誰都離不開誰，明天咱們重新結婚吧？”
她咬了咬嘴唇：“你願意嗎？”
“我願意，我現在什麼都明白了，明天一早咱就去辦結婚。小姐，買單。”他說著喊了起來。
服務小姐走了近來，遞給兩人一人一張精緻的紅色清單：“先生女士好，這是兩位的帳單，
也是本酒店的最後一道贈品，名叫‘永遠的帳單’，請兩位永遠保存吧。"
他看著帳單，眼淚淌了下來。
“你怎麼了？”她連忙問道。
他把帳單遞給了她：“親愛的，我錯了，我對不起你。”
她打開帳單一看，只見上面寫著：
一個溫暖的家；
兩隻操勞的手；
三更不熄等您歸家的燈；
四季注意身體的叮囑；
無微不至的關懷；
六旬婆母的微笑；
起早貪黑對孩子的照顧；
八方維護您的威信；
九下廚房為了您愛吃的一道菜；
十年為您逝去的青春……
這就是您的妻子。
“老公，您辛苦了，這些年也是我冷漠了你。”她也把自己的那份帳單遞給了他。
他打開帳單，只見上面寫著：
一個男人的責任；
兩肩挑起的重擔；
三更半夜的勞累；
四處奔波的匆忙；
無法傾訴的委屈；
留在臉上的滄桑；
七姑八姨的義務；
八上八下的波折；
九優一疵的凡人；
時時對家對子的真情……
這就是您的丈夫。
兩個人抱在一起，放聲痛哭。
結完帳，他和她對經理千恩萬謝，手牽手走回了家。看者他們幸福的背影，經理微笑著
點了點頭：“真幸福，我們離婚酒店又挽救了一個家！”
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{讀後雜感}
到了這個年紀,(30--不含稅)
我身邊正充滿著一群急著想結婚,和另一群渴望著要離婚,以及一些莫名其妙被離婚的人.
因此特別想要轉貼這份文章.和大家分享.
[讀者文摘]上有一段話這麼說:
"婚姻"是什麼?
婚姻是當兩人已不再愛對方時, 用來綁住對方,直到雙方重新愛上對方為止的東西.
如果說這世界上有什麼事比離婚更令人難過,
那大概就是中年得知自己的父母離婚吧.
剛讀完上面那篇文章還在想,要是我的父母能早些明白這道理,該要多好?
但才2秒我就反悔了,
我父親年紀大了,有個年輕力壯,(目前看來)還很有耐心的女孩照顧他,也不算太壞.
我母親,總算可以走出婚姻的牢籠,重新開拓自己的社交圈,培養專長.成為社區大學的
全能助教, 重建埋沒已久的自信. 再也不用理會家裡(如果沒離的話)那位退了休,嘮叨
他一輩子的男人. 這樣也不錯. 多少生命因為你的奉獻而綻出笑容! 走出家庭, 海闊天空.
然而, 父親如果仍沒學會珍惜另一半的付出和支持另一半可以有自己的想法和人生,
那女孩也是會變女人,變能思考的, 他早晚會離第二次婚;
母親如果沒能建立自信,走出需要丈夫孩子的光環來肯定自己成就的迷思, 她即使
有機會發光發熱,幫助更多人, 夜深人靜時, 她仍會低泣. 因為孩子和丈夫,早晚要離巢的.
但,話說回來, 婚姻只是人生很小的一部份,
回想我大三時,老公向我求婚無數次被拒絕後,他忍不住問我:為什麼?
我說:我命中剋你, 我不想為你帶來惡運.
他說:我選擇讓你剋, 你要真剋死了我, 我反而可以時時刻刻陪伴妳,保護妳.
說完他拉著我的手說: 生命本來就很短暫, 婚姻只是人生很小的一部份,
因為它小,因為它需要兩個極有緣份的靈魂正好望向彼此.
所以我們更該珍惜, 尤其是在還能珍惜的時候......
所以.沒等畢業,我們就結婚了.
13個年頭過去了,我們現在還經常在清晨睜開矇矓雙眼時,細細的望向彼此說:有你真好.
甚至有一天,他突然正經八百的對我說:我現在要開始上進了.之前這十多年都在談戀愛.
我也不明白我們怎麼會這樣幸運,
我猜,是因為我們沒有孩子轉移我們的注意力,因此我們花很多心思在觀照對方和檢視自己
我猜,是因為物質生活一向不是我們的重心, 我們不有錢, 但一直很富足.
我猜,是他常鼓勵著我追求我的夢想, 我也以同樣的熱情支持他的各式創見.
我猜,是我們真的認為婚姻只是人生很小的一部份, 我們能為下一代多留下些什麼, 反而是我們更關注和傾力想做的事.
當然,沒走過的人是不會信我的,
我更沒法告訴你我們明天還能不能相愛.
但從父母的離異, 我自己得到了一個很深的教訓和體會---那就是: 老天爺總是在你自以為弄懂了所有事,解決了所有難題時,再丟給你一個更大更難的課題,
不是為了要你謙虛或打擊你, 而是要你再學習.
p.s.學到了,就是你的.
2010/01/01 pingukoala
